Domenica piovosa e triste. Non hai nulla di interessante da fare. Gli amici o sono in stato di coma apparente o impegnati in attività di coppia. Di stare in casa non ne hai voglia.
Massì un giro per negozi può essere un'alternativa per spingere le lancette dell'orologio.
E inizia la tragedia.
Negozio di vestiario: "c'hai bisogno?" con uno scazzo inimmaginabile. Ok è domenica. Ok lavori. Però non è che così mi invogli a fare acquisti. Lascia perdere è meglio. "No grazie do solo un'occhiata".
Ti aggiri con calma e ti salta all'occhio un maglione nero. Ovvio che sullo scaffale taglie fino alla M; ma solo roba per nani fanno? "Scusa vorrei provare questo, c'è per caso un XL?"
Lei "No XL c'è ne solo più uno OLIVA. E' bello uguale" scazzo all'ennesima potenza, quasi infastidita di essere stata scomodata.
ok.Allora. MA PORCA DI QUELLA MISERIA LA VOGLIAMO FINIRE?!? OLIVA NON E' UN COLORE!!!!!! A PARTE IL FATTO CHE TE LO AVEVO CHIESTO NERO E QUINDI LA RISPOSTA ESATTA ERA "NO" MAGARI AGGIUNGENDO "MI SPIACE" COSI', TANTO PER EDUCAZIONE; MA OLIVA LO RIPETO NON E' UN COLORE!!! PERCHE' TUTTE STE GRADAZIONI?? VEDO A 24 COLORI COME LE CARE E VECCHIE SCATOLE DI PASTELLI GIOTTO!!! VERDE CHIARO O SCURO E' SUFFICIENTE ALLO SCOPO. E ALLORA DISQUISIAMO IN MERITO ALL'OLVA! CHE TIPO DI OLIVA? TAGGIASCA? NO PROBABILMENTE ASCOLANA VISTO CHE STAI CERCANDO DI RIFILARMI QUELLO CHE HA INVANO TENTATO DI INDOSSARE QUELL'ESSERE SIMIL-ORCO 5 MINUTI FA. QUELLO CHE IL MAGLIONE LO HA LETTERALMENTE STUPRATO CON LA FOGA DI UN HOOLIGAN ED ESSENDO PARECCHIO PINGUE HA PENSATO BENE DI SECERNERE ALL'INTERNO ROBA CHE PIU' CHE SUDORE SEMBRAVA FRIOLFRIGGECROCCANTEEASCIUTTO!!!!
POI GIA' MI INFASTIDIVI ALL'INGRESSO, ORA DEVI ANCHE GUARDARMI DALL'ALTO IN BASSO PERCHE' DICO NO GRAZIE?!? CON STO SGUARDO DA POVERO-STROZO-GUARDA-QUANTO-SONO-FIGA-IO?
CARA LA MIA STRONZA GUARDA CHE SE SOLO FACCIO UN SALTO AL BRICO CENTER QUA DI FRONTE E COMPRO UN MARTELLO DA ROCCIA E LO FRACASSO SUL MUSETTO LEVANDOTI QUEI 6 ETTI DI TRUCCO MARRONE (TERRA DI SIENA AL MASSIMO) SALTANO FUORI BRUFOLI GROSSI COME BIGNOLE!!! E MENTRE CHE CI STO PRENDO PURE UNA SECCHIATA DI DILUENTE INDUSTRIALE PER VERNICI E VEDIAMO DI FAR RIAFFIORARE L'HERPES SUL LABBRO, VISTO CHE OLTRE CHE STRONZA SARAI PURE UNA ZOCCOLA MALEDETTA CHE TIENE PIU' PALLE IN BOCCA DI DI PACMAN!!!!!!!!
Ok andiamo oltre ...
Negozio Footlocker: caso opposto a prima. La tua ombra (non tu) non ha ancora varcato l'ombra che l'omino con la casacca a righe ti ha già puntato come un bracco punta un fagiano. Al primo passo ti è già addosso "Hai bisogno? Vuoi scarpe ci sono le nuove Nike... Le magliette le magliette 38 € ne prendi 3....solette per le scarpe... calze pacchi da 93 paia...?" "No grazie volevo solo fare un gir..."il cappellino dei Chicago lo vuoi è in offerta..." no grazie volev... "la tuta degli Yankees?" porc... mi lasci respirare per la miseria ??"
Fuggi prima che cerchi di venderti la sua macchina e la mamma mentre che c'è....
Il problema è che Footlocker ha tutti i numeri perchè se come me hai i piedi grandi ecco quello che ti aspetta negli altri negozi: "Scusa questo modello c'è l'hai il 48?" "UUUUhhhhh 48oooooo?ahahahhahahahahahhah (fragorosamente sarcastico) nooooo ma vaaaa? Ma tu hai il 48?".
Allora... SI PUO' SAPERE CHECCAZZO TI RIDI BRUTTO COGLIONE?CHE IO TI RIDO IN FACCIA PER LA PELATA A CUI NON TI SEI ANCORA ARRESO E CERCHI DI MASCHERARE INEFFICACEMENTE LA LOPECIA RIPORTANDO IL PELI DELLE ASCELLE E PROBABILMENTE ANCHE QUELLI DEL CULO????!!?!?? E POI CHE VUOL DIRE TU HAI IL 48? NO IO HO IL 39 MA MI PIACCIONO LE SCARPONE DA CLOWN!! IMBECILLE!!!
Risposta reale conciliante "Eh sì ho il 48, ma se calzano un po' grandi anche un 47 si può tentare (mezzo sorriso sforzato... chissà perchè poi)"
"Eeeeeeeehhhh mi sa proprio di no, forse (DECIDITI FORSE O NO?), dovrei guardare di là in magazzino"
E tu ti aspetti che di conseguenza che vada a controllare... NO lui sta li e ti guarda espressivo come un fcus benjamin.
TI VUOI MUOVERE O TI DEVO FARE UNA RICHIESTA SCRITTA IN TRIPLICE COPIA E MARCA DA BOLLO?
"Hai mica voglia di guardare per favore?"
"Ummm sì" va... dopo 8 secondi torna con una scatola e mentre tu (illuso) pensi che culo, lui ti smonta e ti fa "Guarda neanche il 47, ma ho trovato un 44... se vuoi provarlo..." MA COME STRATACAZZO PENSI CHE POSSA ANDARMI BENE DEFICIENTE!?!?!? CHE FACCIO MI SEGO LE DITA!?!?!??
Ignora e prosegui che è meglio...al momento l'unica cosa che hai trovato è un principio di pancreatite...andiamo veramente a fare un giro al Brico che almeno li ci si fa due risate.
Infatti: di fronte allo scaffale il classico principiante inetto del bricolage: profilo standard, lavoro sedentario, moglie munito, mutuo condannato che nel weekend si improvvisa tuttofare. Già lo vedo a casa il Mr Bean del faidate che indossa una cintura stracarica di attrezzi da fare invidia a Batman. E già lo immagino prendere più misure lui per appendere due chiodi per il poster di Shakira nella camera della figlia che il Bernini per il colonnato di piazza San Pietro.
Ed eccolo lì infatti, fronte corrucciata e sguardo assente tipo tossico a un rave, di fronte allo scaffale delle spugnette per lavare l'auto indeciso tra la spugnina made in una qualche sottoprovincia coreana e la pelle di Bambi originale, bella ma dall'agghiacciante rapporto qualità-prezzo.
Lo lascio alle sue elucubrazioni e vado oltre e incrocio il classico e verace sessantacinquenne veramente esperto di ogni lavoretto di casa ma purtroppo rimasto con la mente al mesozoico. E' il classico vecchio dagli avambracci degni di Popeye che non butta via mai niente e cerca di spiegarsi in italiano incerto (il coso per il coso da montare sull'altro coso... tanto per dire) al commesso che invano cerca di spiegargli che la sua fresa dell'età del bronzo ha esalatol'ultimo respiro che si rassegni. Nulla. (che se per disgrazia ti trovi uno così come suocero o possibile tale sei fottuto. Si rassegnerà al fatto che sua figlia esca con te solo se sei un mandriano possessore di un ranch o se posi mattoni minimo 18 ore al giorno. Qualunque altro lavoro non sarà mai lavoro da uomo per lui).
Lasci il Brico e armato di pazienza torni alla tua macchina posteggiata lontanissimo, quasi all'orizzonte, tipo che se venivi a piedi facevi prima.
Domenica prossima sto a casa e mi affitto un porno.
Quanto odio!!!
