Con l'ottimismo che mi contraddistingue cerchiamo di esorcizzare uno degli eventi più catastrofici che possono accadere a una persona: l'appuntamento organizzato da amici detto anche al buio.
E visto che a breve verrò coinvolto in quest'usanza la mente non può che vagare alle esperienze passate non certo foriere di buoni auspici.
Il procedimento ben noto si basa su pochi e semplici passaggi noti ai più ma che meritano di essere ricordati:
nel caso A sei tu (folle e affamato) che chiedi ad amici, ma soprattutto ad amiche, di presentarti qualche conoscenza. I tuoi amici donna invariabilmente ti risponderanno che non hanno amiche: porca troia, persino un beduino nel sahara ha dei cazzo di amici!!!! come fai a non avere amici!?!?
Nel caso B sono i tuoi amici a venirti incontro, o meglio la coppia di amici, quelli per i quali è meglio male accompagnato che solo, che soffrono nel non vederti accoppiato, che devono per forza trovarti qualcuna. Manco fossi una cocorita.
E quindi dai che tiridai ti si presentano un bel giorno con il fatidico "Sabato vedi di esserci che ti portiamo un'amica da conoscere!!"
In realtà la cosa a te generalmente è gradita. Ingenuo. Non lo sai, o meglio fingi di non sapere, quale disgrazia umana ti capiterà stavolta.
Consiglio: mai chiedere com'è la soggetta in questione, fa che sia molto al buio sto incontro.
Perchè....... se ti rispondono sei già panato, game over, rien ne va plus.
Eh sì perchè se alla domanda com'è? ti rispondono prima vaghi "Com'è come?" e tu "Come come? è alta, bassa, mora, bionda... ((PORCA BASTARDA MAIALA NON STO GIOCANDO A INDOVINA CHI BRUTTO IMBECILLE - HA GLI OCCHIALI? E' SAM!!)ma non glielo dici)" e ti arriva in dolby surround " mha... è simpatica"..... TATATAAAAAAAAAN TATATAAAAAAAN... nella più rosea delle previsioni sarà molto somigliante a Yellow della pubblicità delle M&M'S, con il musetto di Worf (il klingon a bordo dell'enterprise), o in alternativa con un surplus di peli superflui che pare un orsetto lavatore.
Se la risposta invece è "E' una un po' alternativa..." non sperare che vada meglio. Ohhhhhh me la ricordo bene l'ultima "alternativa" che mi hanno presentato. Saranno passati una decina d'anni minimo. Una goth metallara. Carina? boh e chi l'ha mai scoperto? Teneva più ferro addosso lei di Robocop. No, veramente, levandole piercing, orecchini, catene varie pesava un 8-9 kg in meno. Ma almeno era simpatica davvero. Però se come "pegno d'amore" (diciamo così) vuoi farmi mettere orecchini ai capezzoli ("guarda che storia li ho presi per te!!!" BRUTTA CRETINA PRIMO NON MI BUCO LI'..... SECONDO TI PAIONO ORECCHINI!?!?!?!?! SONO PRATICAMENTE UGUALI AI CERCHIONI DI UNA RITMO CABRIO E PESO EQUIVALENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!).
Ora.... io apprezzo la stravaganza, ma amiche normali non ne avete??? Va bene la storia che a caval donato... ma qui mi pare di essere Barnum che cerca provinanti. Cazzo sono finito a Twin Peaks e non me ne ero accorto?!?
E se per disgrazia non ti presentano un tavolino Lack, o un X-men???
Bingo????
Ovviamente no.
La vedi da abbastanza lontano. Non un puntino all'orizzonte, diciamo a portata di urlo. Mitico!!! Sembra non abbia deformità. Niente vestiti da Moira Orfei o completini ortopedici. Si sistema la frangetta... scruti con indifferenza... no niente terzo occhio in mezzo alla fronte. Ma vieeeeeeeeni!!!!!!!! Se ora che si avvicina non si strappa la faccia come i Visitors siamo a cavallo.
Già. Come no.
Ti presenti. Piacere piacere. Dopo sei minuti stai già cercando di mandorlarti gli occhi per rendere più consono il harakiri che tenteresti anche con sottobicchiere dell'heineken. Preferiresti andare in macchina e bruciarti con l'accendisigari (magari piacerebbe alla goth... chissà se ho conservato il numero?).
E' di un'idiozia da guinnes. Ok so che io non sono un genio ma tu cara mia sei più stupida di un orango. Se metto un bullone in mano a una bertuccia lo guarda venti minuti e lo ricopre di saliva... poi lo ciuccia, ma è una bertuccia. Tu non solo non ciucci nulla (sì lo so volgarità gratuita) ma pur avendo il dono della parola non la sai compitare la parola bullone. Si può sapere per cosa stai ridendo? Lo sai almeno? Ci presentiamo e ridi (di quelle stupide risatine isteriche verbalizzate come hihihihihihi che pari una cavia peruviana). Ti chiedo cosa bevi e ridi. Ti chedo qualcosa di te e ridi. MA TI SEI FATTA DI OSSIDO DI DIAZOTO PRIMA DI USCIRE DI CASA!?!?!?
E se priva di deformità e con u quoziente intellettivo nella norma? Paturnie e complessi di ogni genere saranno l'argomento della serata. E anche lì. E quella che è appena uscita dalla storia importantissima con uno che dopo due minuti di racconto nostalgico (che preferiresti scappare nel nulla e morire come i cani nei libri di London) ti immagini che l'ex sia una sorta di nerd con l'anima nera, tipo un Satana Manson rinchiuso nel corpo di Don Lurio. E che pur essendo lui un bastardo matricolato te lo riproporrà di continuo.
Oppure le fobiche. Quelle che a prima vista sembrano sane ma poi scopri con disappunto che hanno paure assurde, tipo che vogliono che la accompagni fino sul pianerottolo; ma non come tu speri per un invito a entrare o al meno un saluto romantico (sì sì lo so massa di stronzi, limonare duro) ma perchè ha paura del maniaco, del rapinatore, dell'extracomunitario visto nel tg2 (anche se era un servizio sul carnevale cinese). AAAAHHHHHHHHHOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!! SICURO CHE E' SICURO IO NON SONO DI CAPRIO MA TU NON E' CHE ABITI A FIVE CORNERS!!!!!!! IL VICINO DI CASA SARA' PURE UN MACELLAIO MA FIDATI SONO MOLTO SICURO CHE NON SIA BILL DI GANGS OF NEW YORK!!!!!!!
Quanto odio!!!
.... e quanta pazienza!!!!! speruma bin
