Per questa volta non si parlerà di odio!!! uhhhhhh occhi sgranati!!!
Pur restando dell'idea che si può odiare facilmente chiunque, ma proprio tutti tutti ehh, che in ogni caso risulta facile, questa volta ci si concentra su un altro aspetto umano in una situazione specifica.
Te, che hai cambiato lavoro, sei passato da un'officina dove gli unici contatti umani erano rappresentati da autisti sudaticci (pure al 4 gennaio), qualche occasionale fornitore e i tuoi dipendenti (quindi basati su bestemmie fluenti e vaffanculi sciolti), sei passato si diceva ad avere un banco di alimentari al mercato e lì di gente ne incontri eccome; di più: ci devi interagire. E ti tocca quindi un inedito rituale del mattino: spegnere la luce negli occhi da omicida seriale; indossare il tuo sorriso migliore; regolare il tono di voce da porchiddio tonante a sommessa tranquillità; praticamente un piccolo serafino (ok ok un serafino gigante, barbuto e calvo, ma sempre serafino, non cominciamo a fare i difficili).
Ora. Gente. Di tutti i tipi. Tralasciando gli amici (sempre graditissimi), i conoscenti (graditi pure loro nella circostanza) e pochi altri, il resto della clientela ha un fantastico minimo comune denominatore: in un modo o nell'altro sono buffi. E come? Vediamo:
1- Il maschio in solitaria: non importa che età abbia, l'uomo, naturalmente mandato/precettato dalla moglie/compagna/fidanzata, ha, a quanto pare, un esubero testosteronico da sfogare in acquisti molto più consistenti delle proprie necessità (beninteso che sarei sempre più che felice di vederlo andare via più carico di uno sherpa himalayano). E quindi eccolo chiedere un pezzo di formaggio, tu fai il segno col coltello e lui con l'occhio selvaggio guardarti e dire "No no, fai un BEL PEZZO!!!!" manco fosse una gara a chi ce l'ha più lungo; se vuole dell'affettato guarda e tra lascia o raddoppia, raddoppia sempre.
Mi pare superfluo aggiungere che è tra una delle categorie preferite per chi vende. Purtroppo è una rarità perchè dopo aver varcato la soglia di casa con l'espressione trionfante tipo Mosè con le tavole della legge, riceverà un cazziatone forterrimo dal proprio angelo del focolare, che d'ora in poi non lo lascerà andare da solo neanche a prendere i francobolli alla posta.
2- Il maschio con moglie: e infatti: la volta successiva arriva con la compagna, che nota bene resta sempre un passo alle sue spalle tipo secondino di Guantanamo. Lui ha letteralmente gli occhi fuori dalla testa, trattiene il rigagnolo di bava solo per contegno, vorrebbe comprare anche il furgone con te dentro, ma lo sguardo di lei gli trapassa il cranio come un coltello caldo il burro. E quindi al posto del "fai un BEL PEZZO!!!!" sussurra un "Che ne dici amore? (sguardo di odio di lei) sì sì va bene così."."due etti... ma facciamo (bbbbbzzzzzz occhio laser alla Mazinga sulla nuca), nononono due etti bastano grazie". Con lo sguardo un po' così, misto tra la supplica e la rassegnazione, che in effetti ti fa quasi tenerezza.
3- Il masterchef de noartri: altro tipo da un lato graditissimo perchè fondamentalmente persuaso che caro è meglio e di conseguenza più caro molto più meglio(ergo tu mentalmente ti stai già sfregando le mani come un proctologo con contratto a termine che ha preso un verbale per sosta vietata); dall'altro stremante perchè carico di richieste palesemente insoddisfacibili; non perdendosi un solo programma di cucina in tv si è autoconvinto di poter fare un culo così a ogni cuoco professionista purchè abbia a disposizione gli ingredienti "giusti": e quindi ecco chiedere sale rosa pallido con screziature rosso vermiglio per far cuocere la pasta "perchè si sente che poi ha un altro sapore", informarsi se puoi trovargli dei tomini di Atlandide e del peperoncino di Gomorra per fare la sua versione di tomini elettrici di Zeus, bisbigliarti se anche sottobanco puoi rimediargli del crudo di unicorno, e così via.
4- L'anziano: già quando ti arranca da lontano ti scatta il salvavita per ricordarti che le bollette vanno pagate e di conseguenza che l'atavico odio per la categoria va accantonato perchè è un capitale umano di cui non puoi fare a meno. Bisogna comunque dividere in sottocategorie:
4a- Dolores: donna, anziana, ipocondriaca, afflitta da ogni morbo/germe/virus scoperto dai sumeri a oggi. Sente il bisogno di giustificare il fatto che la sua spesa non sfamerebbe un criceto enunciandoti, con un'agghiacciante quantitativo di particolari, ogni doloretto, ogni fastidio,
ogni perdita (!!!!!!!!!!!!!!!! e che schifo dai!!!!!!!!!). Tempo medio di sosta al banco: trentasette minuti. Tempo necessario alla spesa: un minuto e quattordici. Tua nausea: incalcolabile.
4b- Nonno super sprint: arriva baldanzoso, battutina, sguardo vigile, battutina again: ti mette quasi di buon umore. Generalmente rientra nella categoria maschio in solitaria, ma se il periodo è buono, ti annuncia che la moglie è andata a una gita a Brembate di Sotto con una gita anziani. Tira giù la lampo del giacchino e sfoggia una t-shirt con la scritta "W il colesterolo" e si compra un immane quantità di cibo per una persona sola, scegliendo solo i prodotti più grassi e sostanziosi.
Si pregusta il rientro a casa per sentirsi Pantagruel e scofanarsi tutta la borsata. E' così felice da fottersene del fatto che per cancellare le prove dovrà fagocitare anche croste, pelli, carta e sacchetto.
4c- Razioni militari: è la classica nonnina disperazione di ogni commerciante. Segnata dalla penuria della guerra, tutto deve essere al grammo esatto, non uno in più che mica si può sprecare. Quello strano mobile bianco in cucina è ancora un mistero. Pretende precisione ed efficienza degni di un Navy Seal. Stringe l'occhio e con fare cattivo da sergente istruttore ti interroga "E' fresco quel primo sale? Sicuro? Giurami su tua nonna che è fresco!!" "Quel prosciutto ha i polifosfati (non sa cosa siano)? No? Mettimene tu qualcuno sopra!!" "Un pezzo di gorgonzola!!! Noooo, meno, meno, menomenomenomenomeno. Ecco, quello che è rimasto appiccicato al coltello!!! Metà!!!".
Per ora i più caratteristici sono questi, se me ne arrivano altri vi aggiorno!!
Ah, sì, il nuovo lavoro mi piace!!!!!!!
Pur restando dell'idea che si può odiare facilmente chiunque, ma proprio tutti tutti ehh, che in ogni caso risulta facile, questa volta ci si concentra su un altro aspetto umano in una situazione specifica.
Te, che hai cambiato lavoro, sei passato da un'officina dove gli unici contatti umani erano rappresentati da autisti sudaticci (pure al 4 gennaio), qualche occasionale fornitore e i tuoi dipendenti (quindi basati su bestemmie fluenti e vaffanculi sciolti), sei passato si diceva ad avere un banco di alimentari al mercato e lì di gente ne incontri eccome; di più: ci devi interagire. E ti tocca quindi un inedito rituale del mattino: spegnere la luce negli occhi da omicida seriale; indossare il tuo sorriso migliore; regolare il tono di voce da porchiddio tonante a sommessa tranquillità; praticamente un piccolo serafino (ok ok un serafino gigante, barbuto e calvo, ma sempre serafino, non cominciamo a fare i difficili).
Ora. Gente. Di tutti i tipi. Tralasciando gli amici (sempre graditissimi), i conoscenti (graditi pure loro nella circostanza) e pochi altri, il resto della clientela ha un fantastico minimo comune denominatore: in un modo o nell'altro sono buffi. E come? Vediamo:
1- Il maschio in solitaria: non importa che età abbia, l'uomo, naturalmente mandato/precettato dalla moglie/compagna/fidanzata, ha, a quanto pare, un esubero testosteronico da sfogare in acquisti molto più consistenti delle proprie necessità (beninteso che sarei sempre più che felice di vederlo andare via più carico di uno sherpa himalayano). E quindi eccolo chiedere un pezzo di formaggio, tu fai il segno col coltello e lui con l'occhio selvaggio guardarti e dire "No no, fai un BEL PEZZO!!!!" manco fosse una gara a chi ce l'ha più lungo; se vuole dell'affettato guarda e tra lascia o raddoppia, raddoppia sempre.
Mi pare superfluo aggiungere che è tra una delle categorie preferite per chi vende. Purtroppo è una rarità perchè dopo aver varcato la soglia di casa con l'espressione trionfante tipo Mosè con le tavole della legge, riceverà un cazziatone forterrimo dal proprio angelo del focolare, che d'ora in poi non lo lascerà andare da solo neanche a prendere i francobolli alla posta.
2- Il maschio con moglie: e infatti: la volta successiva arriva con la compagna, che nota bene resta sempre un passo alle sue spalle tipo secondino di Guantanamo. Lui ha letteralmente gli occhi fuori dalla testa, trattiene il rigagnolo di bava solo per contegno, vorrebbe comprare anche il furgone con te dentro, ma lo sguardo di lei gli trapassa il cranio come un coltello caldo il burro. E quindi al posto del "fai un BEL PEZZO!!!!" sussurra un "Che ne dici amore? (sguardo di odio di lei) sì sì va bene così."."due etti... ma facciamo (bbbbbzzzzzz occhio laser alla Mazinga sulla nuca), nononono due etti bastano grazie". Con lo sguardo un po' così, misto tra la supplica e la rassegnazione, che in effetti ti fa quasi tenerezza.
3- Il masterchef de noartri: altro tipo da un lato graditissimo perchè fondamentalmente persuaso che caro è meglio e di conseguenza più caro molto più meglio(ergo tu mentalmente ti stai già sfregando le mani come un proctologo con contratto a termine che ha preso un verbale per sosta vietata); dall'altro stremante perchè carico di richieste palesemente insoddisfacibili; non perdendosi un solo programma di cucina in tv si è autoconvinto di poter fare un culo così a ogni cuoco professionista purchè abbia a disposizione gli ingredienti "giusti": e quindi ecco chiedere sale rosa pallido con screziature rosso vermiglio per far cuocere la pasta "perchè si sente che poi ha un altro sapore", informarsi se puoi trovargli dei tomini di Atlandide e del peperoncino di Gomorra per fare la sua versione di tomini elettrici di Zeus, bisbigliarti se anche sottobanco puoi rimediargli del crudo di unicorno, e così via.
4- L'anziano: già quando ti arranca da lontano ti scatta il salvavita per ricordarti che le bollette vanno pagate e di conseguenza che l'atavico odio per la categoria va accantonato perchè è un capitale umano di cui non puoi fare a meno. Bisogna comunque dividere in sottocategorie:
4a- Dolores: donna, anziana, ipocondriaca, afflitta da ogni morbo/germe/virus scoperto dai sumeri a oggi. Sente il bisogno di giustificare il fatto che la sua spesa non sfamerebbe un criceto enunciandoti, con un'agghiacciante quantitativo di particolari, ogni doloretto, ogni fastidio,
ogni perdita (!!!!!!!!!!!!!!!! e che schifo dai!!!!!!!!!). Tempo medio di sosta al banco: trentasette minuti. Tempo necessario alla spesa: un minuto e quattordici. Tua nausea: incalcolabile.
4b- Nonno super sprint: arriva baldanzoso, battutina, sguardo vigile, battutina again: ti mette quasi di buon umore. Generalmente rientra nella categoria maschio in solitaria, ma se il periodo è buono, ti annuncia che la moglie è andata a una gita a Brembate di Sotto con una gita anziani. Tira giù la lampo del giacchino e sfoggia una t-shirt con la scritta "W il colesterolo" e si compra un immane quantità di cibo per una persona sola, scegliendo solo i prodotti più grassi e sostanziosi.
Si pregusta il rientro a casa per sentirsi Pantagruel e scofanarsi tutta la borsata. E' così felice da fottersene del fatto che per cancellare le prove dovrà fagocitare anche croste, pelli, carta e sacchetto.
4c- Razioni militari: è la classica nonnina disperazione di ogni commerciante. Segnata dalla penuria della guerra, tutto deve essere al grammo esatto, non uno in più che mica si può sprecare. Quello strano mobile bianco in cucina è ancora un mistero. Pretende precisione ed efficienza degni di un Navy Seal. Stringe l'occhio e con fare cattivo da sergente istruttore ti interroga "E' fresco quel primo sale? Sicuro? Giurami su tua nonna che è fresco!!" "Quel prosciutto ha i polifosfati (non sa cosa siano)? No? Mettimene tu qualcuno sopra!!" "Un pezzo di gorgonzola!!! Noooo, meno, meno, menomenomenomenomeno. Ecco, quello che è rimasto appiccicato al coltello!!! Metà!!!".
Per ora i più caratteristici sono questi, se me ne arrivano altri vi aggiorno!!
Ah, sì, il nuovo lavoro mi piace!!!!!!!
