Quest'estate è stata caratterizzata da diversi cambiamenti, professionali e personali. Nello specifico da quel dramma umano detto trasloco. Prepara scatole, riempi scatole, carica scatole, sposta scatole; e poi risposta scatole, scarica scatole, svuota scatole.
Una noia immane.
E relative bestemmie. Ma poi capita che incontri chi sta bestemmiando pesante per lo stesso motivo. E scopri che buffamente ti fai amici migliori condividendo epiteti zoologici verso il Signore che non condividendo, per dire, una pizza.
Con gli amici ovviamente si chiacchera. E si spettegola dei passanti. E a furia di spettegolare ti vengono in mente alcune considerazioni su te stesso.
Spiego meglio. Tra i vari discorsi si finisce a parlare di coppie e ti vengono indicati un tot di "persone di passaggio"; in ordine sparso:
- quello, lo vedi? è un cazzo di tossico. Ma così tossico che la Folletto gli ha fatto causa per concorrenza sleale. STATUS CIVILE: FIDANZATO DA 11 ANNI.
- questo? è un alcolizzato. Ma tipo che ha il fegato grosso come un borsone da calcio. STATUS CIVILE: CONVIVENTE CON PROLE.
- e questo? è sia tossico che alcolizzato. Prendi due paghi uno. STATUS CIVILE: IMPEGNATO IN RELAZIONI MULTIPLE.
- qell'altro? massacra regolarmente di botte moglie, figli, suoceri, vicini di casa, il postino, e quando ha la luna storta insegue anche le macchine per strada con la bava alla bocca come i cani. STATUS CIVILE: SPOSATO.
- questo invece che pare normale? Ha fatto il narcotrafficante per una quindicina d'anni, poi ha cercato di reinventarsi dandosi alle truffe telematiche senza grossi risultati. Adesso si è orientato alle rapine ma svaligia solo mercerie per ricavarsi la propria nicchia di settore. STATUS CIVILE: SPOSATO CON TRE FIGLI DA DUE MATRIMONI.
- quello invece ha già riempito il casellario giudiziario anni fa. Per festeggiare gli hanno dato l'accappatoio e il telo mare. Altri due reati e potrà scegliere tra il set di pentole in acciao inox 18/10 o la mountain bike con cambio shimano. STATUS CIVILE: FIDANZATISSIMO - FAN DI MASTROTA.
- quell'altro ha una vita più regolare, però dice alla moglie che va a comprare le sigarette e invece si scopa i cani. STATUS CIVILE: PROSSIMO ALLE NOZZE D'ARGENTO - ECCESSIVAMENTE CINOFILO.
Poi, oltre a questi casi più extreme, ci sono amiche varie che parlano di mariti, fidanzati, compagni:
- ah guarda, il mio fidanzato Giangiorgio l'altra settimana ha preso il raffreddore: ho dovuto chiamare un notaio perchè voleva fare testamento. No,no sabato purtroppo non ci siamo a cena: andiamo da Don Giangi per un'estrema unzione preventiva nel caso il tachiflu non facesse effetto.
- ah non ti dico! Siamo appena usciti dall'ospedale che Guidobaldo ha tentato di appendere sopra il letto il crocifisso ereditato da nonna buon'anima ma si è frantumato due falangi e lo scafoide col martello.
- No, domenica proprio non possiamo. Dobbiamo imbiancare la cucina che mio marito mentre tentava di preparare il filetto alla voronoff ha sbagliato col flambè e ha annerito il soffitto.
Ora. Cos'hanno in comune tutti questi soggetti? Fanno parte di coppie, tengono famiglia pure!
Da qui le considerazioni sulla propria persona:
tralasciamo il fattore estetico di bellezza, perchè se da un lato sono consapevole di non essere un bel rag... uomo (mi spiace ma superati i trenta non si può più parlare di ragazzi/e. Rassegnamoci tutti), dicevo, dall'altro i personaggi di cui sopra non hanno proprio un cazzo del bello e dannato (per capirsi, sono decisamente antitetici chenesò di un Brad Pitt e Tom Cruise in "intervista col vampiro" o per le nuove generazioni ai vampiri (per restare in tema) sbrilluccicosi di Twilight).
Continuando l'autoanalisi:
- ho un lavoro regolare, onesto, un'attività mia, che mi permette una vita decorosa;
- ho la fedina penale immaccolata;
- non mi drogo e non bevo (sì ok la festaccia occasionale);
- sono più fedele di un cocker spaniel (qui tocca credermi sulla parola)
- pare che sia simpatico (non lo dico io)
- ho una cultura sufficiente per poter sostenere conversazioni più impegnative e stimolanti oltre alla santissima trinità del maschio medio (figa, calcio, motori);
- per le nazi-grammar: sono perfettamente in grado di utilizzare correttamente congiuntivi e condizionali e non credere che siano razze di bestie dai piedi palmati;
- so cucinare, fare pulizie in casa e lavoretti vari;
- l'igiene non è spararsi addosso venti atmosfere di axe africa per evitare la doccia.
Naturalmente non stiamo facendo una gara, non cerco di farmi passare per un supereroe (accusa realmente rivoltami che continuo a ritenere ridicola, offensiva e calunniatoria), perchè ovviamente non lo sono. Nè ci terrei mai a esserlo. (a meno di diventare un giorno Magneto che è troppo un figo. Momento nerd off).
Tutto questo per chiedere: come cazzo è che sono sempre solo? Perchè attiro le donne più o meno come la merda attira le zanzare?
O meglio perchè attiro, solo e occasionalmente, donne che si possono etichettare se non con il termine di "squilibrate"?
Sì lo so che le donne ora storceranno il naso sentendosi dare delle pazze. Fatevene una ragione, che è vero che noi maschietti schieriamo in campo (e titolari pure orco demonio) bugiardi, inetti, scansafatiche, traditori e homini di merda in generale; ma pure voi annoverate tra le vostre fila scorbutiche, superbe, incontentabili, complessate e quant'altro.
Chissà che qualcuno/a che ha letto fino a qui sappia dare una risposta.
Nel frattempo
Quanto odio!!!!!!!!
