Anche oggi è una giornata ricca di colore!!!!!!! color marrone diarrea per essere precisi. Il solito autista che deve consegnare è in ritardo clamoroso e da prassi gli hai già augurato di prendersi parecchie malattie veneree. Ti annoi. E' decisamente un buon motivo per scrivere qualche cazzata.
Ennesimo post su faccialibro sui nati negli anni 80.
NOI che giocavamo per strada con i colori al piombo mischiandoci saliva bevendo alla fontanella inquinata bla bla bla. Maccheccazzo è!!!!!!! aho pare che noialtri si vivesse in una sorta di Five Corners fantasy: ecco alla vostra destra la strada favela con gli spaccini, più in là una divertente fabbrica di colori al piombo a pessimo impatto ambientale dove ossigenare bene i polmoni, a sinistra la piana di Mordor.... oh ma che cazzo di infanzia credete di avere avuto!?!?
Diciamoci la vera verità: ci siamo rincoglioniti tutti davanti alla tv esattamente come i ragazzini di oggi. La differenza? I nostri programmi erano diversi.
Vediamo come? vediamo sì,se mi fermo non si capisce un cazzo.
oggi: aberrante famiglia di maiali con la testa a forma di pene; rigazzini che si sfidano a "duello" con trottole, biglie e carte (carte? cioè hanno fondato a tua insaputa una religione con dio assoluto Gambit degli x-men che fa saltare la capoccia con carte esplosive? OLLLLEEEEE.... ah no, hanno inventato quella che nel 2070 sarà la nuova versione della briscola... che tristezza)
noi: robottoni giganti che si prendevano a schiaffazzi di quelli pesanti (menzione speciale per Daitarn III e il suo mitico pilota Haran Banjo che non solo pilotava il roboto ecologico a basso impatto ambientale alimentato a energia solare, ma ci aveva anche la moto gigatamarra e soprattutto due zoccolone esagerate con le tette giganti giusto per insegnarti/ricordarti che tira molto di più un pelo di figa che un circuito di mille valvole). Servirà l'avvento del più famoso idraulico coi baffi della videoludica a ricordarti che per quel pelo dovrai faticare immensamente. SORRY MARIO BUT THE PRINCESS IS IN ANOTHER CASTLE. A farsi sbattere da un altro.
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Holly e Benji che ti illudeva di poter diventare un supercampionissimo del pallone; illusione incrementata della povertà tua e dei tuoi amici che giocavate col Supertele (colori accecanti all'uranio impoverito inclusi) che prendeva traiettorie contro ogni limite della fisica anche solo alitandogli sopra dopo aver mangiato un Soldino (perchè non lo fanno più il Soldino? quanto era buono? con quella monetina di cioccolato sopra? Banderas di merda anzichè ingropparti la gallina ridammi il Soldino bastardo!!!!)
He-man la prima grande icona gay della tv: un omaccione con con caschetto biondo alla Carrà e la magliettina rosa che nel 2000 spopolerà come una roba tamarra mentre invece faceva.... scusate un'interruzione.
Sì tu al fondo con la mano alzata.
- Cos'hai contro le magliette rosa?
+ Il rosa è un colore da femmine! l'abc cazzo!!! tho, ciapa sto cofanetto di Devilman e fila a casa! per domani a memoria i primi sei episodi. Raus!!!!!!!
ok riprendiamo.
dove... ah sì maglietta rosa. Che poi per diventare putente si "trasformava" facendosi lampade abbronzanti e dandosi al bondage/fetish con il perizoma di pelo. Che a quella povera crista megascosciata di Tira ci andava l'ormone in palla e gliela avrebbe tirata con la fionda manco non fosse la sua. Ma niente a Lui-uomo ci piaceva di più il babbo Man-at-arms con il baffo da pornoattore colombiano. O al massimo se proprio con una donna doveva interagire era quella vestita da uccello.
Almeno c'era il mitico Skeletor, probabilmente uno dei cattivi più coatti mai esistiti.
Kenshiro: icona generazionale assoluta della viulenza e della tamarraggine. che per poterlo guardare dovevi sviluppare riflessi da ninja col dito pronto sul telecomando per cambiare canale ad istant se mamma entrava nella stanza. che alle mamme kenshiro non piaceva, troppo violento. Però andavano bene tom e jerry: un gatto che segue l'istinto naturale di dare la caccia a un sorcio infame con la faccia da stronzo che lo brucia, spela, mutila, detona, tortura in modi vari. Molto più educativo. Certo.
I sempreverdi Bud e Terence ci ricordano da tre decadi abbondanti che quando ci vuole ci vuole. I bulli ti rompono l'anima? fagli qualche scherzone!! e se proprio gira male quattro pizze in faccia non si negano mai a nessuno. Niente traumi da psicologo, niente terapie, niente gruppi di sostegno. Basta un amicone barbuto di due metri per due.
Nell'era moderna abbiamo avuto Avatar. Ahhhh la lotta per la libertà contro il villanzone usurpatore condita dalla favola d'amore che.... STOP!! sai cosa insegna questo Balla coi lupi con i puffi di tre metri? che quello con l'uccello più grosso si fa la ragazza!!!
Oggi ogni canale ha una mezza dozzina di trasmissioni dove tritano tutti come orchi. A seguire il tg che ti ricorda che l'obesità è in allarmante aumento. E sti cazzi!
E ti prendono per il culo: allora questa ricetta facilissima e velocissima: prendiamo le patate già bollite, schiacciamole e facciamole saltare in padella con il finocchietto selvatico dell'himalaya e il rosmarino rosso di atlantide. poi prendiamo il nostro filetto di branzino già perfettamente pulito e lo cuociamo nella vaporiera di canapa indiana... OHU ma ti pare che a casa tengo tutta sta roba!?!? velocissima il cazzo poi, chi tiene a casa roba già bollita, pulita, sventrata e già semicotta!?!?
E se riesci a evitare i programmi di cucina mica va meglio sa'?
I palinsesti sono agghiaccianti:
- Non sapevo di essere incinta: storie di donne che non hanno le mestruazioni da cinque mesi e che hanno messo su 32 kg ma non hanno avuto nessun dubbio.
- Cerco casa disperatamente: riusciranno Giangiulio e Mauriza a trovare un bilocale nella circonvallazione di Ferfullo sul Nocera Inferiore con solo 13 milioni di euro di budget?
- Wild, Deadly 60, bestie pericolose e ben sopra di te nella catena alimentare: ecco ecco venite guardate lo vedete? qui qui su questo tronco! questo ragnetto (ragnetto un cazzo!! è grosso come una smart!!) è velenosissimo. può saltare fino a tre metri ma io gli sto a trenta centimetri. e non pago ora lo punzecchio con un bastone. vedete? quando agita le zampine così è perchè è proprio arrabbiato! potrebbe mangiarmi la faccia da un istante all'altro. Restate con noi: dopo la pubblicità potrete vedermi mentre infilo un pollice nel culo a un grizzly e a seguire mentre mi tiro fuori il cazzo e faccio l'elicottero davanti al muso di un cobra reale.
- Garage minchia, pimp my trattore, auto e bolidi: a un povero disgraziato ci fanno lo scherzone di rubargli la Palio del 98. dopo aver fatto casa-lavoro in autobus alzandosi alle 3,20 am per venti giorni gli riconsegnano un monster truck pieno di accessori inutili come la friggitrice al posto del seggiolino del bambino e la coppia lavatrice asciugatrice nel baule. Inizialmente felice perchè disorientato dai colori sbrilluccicosi del mezzo comincerà a bestemmiare pesante quando si renderà conto che: gli hanno montato, al posto del 1.4 multijet 22 km con un litro, i turboreattori del millennium falcon che col pieno non esce manco dal parcheggio; gli toccherà partecipare come comparsa a un episodio di dr house dove, oltre a diagnosticargli il lupus, chiederà di farsi asportare un rene per pagare bollo, assicurazione e tre gratta e sosta a botta (per il carburante ha già accettato di essere sodomizzato dal benzinaio)
- Malattie imbarazzanti, io e miei parassiti: si può risolvere tutto nella sigla: LAVATI!!!!!!
Ma orsù, non è tutto da buttare!!! Qualche bella serie tv c'è!
E qui vince il nuovo millennio. Perchè riguardare con occhi adulti serie come Magnum PI (quanto è invecchiato male Tom Selleck? cioè tipo lo hai visto in serie ammerigana poliziesca e tiene più doppi menti che dita e una panzona incredibile), A-team e Hazzard ti viene nostalgia i primi otto secondi e da ridere il resto dei tre minuti prima di cambiare canale. Cioè, a parte che visto un episodio visti tutti, ti rendi conto solo delle cose da ridere. Esempio A-team: ma ce lo vedi il colonnello Decker che va in giro con la foto segnaletica di Mr T e ferma le vecchie:+ scusi signora ha visto quest'uomo? (gigante di colore con cresta da mohicano e ventitrè kg di oro al collo (nota nella nota: erano veramente 23 kg, tutta roba sua, o meglio roba di cui si impossessava nelle risse quando faceva il buttafuori da gggiovane)
- mah, non saprei, sa sti moru si assomigliano tutti
Il problema (ovvio c'è sempre un problema) è che se non ci hai sky o simili diventa difficile seguire le tue serie preferite. Perchè quel simpatico burlone, che se lo acchiappo lo faccio terra promessa a schiaffi, responsabile della programmazione ti sposta tre volte al mese giorni e orari.
Mercoledì sera: ti sei giocato alle 18,30 la scusa "mal di pancia cacca bbrutta scusate scusate" con gli amici del calcetto per paccarli e che essendo rimasti in nove malediranno il tuo nome fino a mercoledì prossimo. Dopo la pastazza abbondante che anche se non hai giocato ci hai bisogno di recuperare le energie ti spaparanzi con la birra del post non-partita sul divano davanti alla tv. Solo che al posto della tua serie ti trovi un hipster attempato che cerca di convincerti di quanto sia buono il piatto a base di sushi di culo di pinguino in fricassea con contorno di merda di tricheco con erbette.
DI NUOVO! BASTARDI! DOVE CAZZO E' LA MIA SERIE! TI RENDI CONTO CHE MI STANNO BRUCIANDO IN EFFIGE AL CAMPETTO PER QUESTA MERDA!
Cerchi una guida tv. Il tuo programma è stato spostato al martedì alle 4,45 am e in replica il venerdì alle 11,20 del mattino.
Quanto odio!!!
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