Giuro.Voglio conoscere il responsabile del personale di Poste Italiane. Quello che fa i colloqui d'assunzione. "Vediamo... lei è rincoglionito, non ha voglia di fare un cazzo, è lento quasi tardo... mmmmhhhhh BENVENUTO A BORDO" e segue stretta di mano a sugellare l'ingresso di nuovo demente da collocare in uno dei tanti uffici postali.
Andare alla posta per la più banale della necessità è ormai un'odissea, un salto nel buio, un appuntamento alla cieca con l'amica "simpatica" di tua cugina di terzo grado... eh sì perchè se arrivato fnalmente allo sportello il genio ci mette 17 minuti a farti spedire una fottuta raccomandata vuol dire che c'è sbaglio.
Ma partiamo con ordine. E' un banale e anonimo mercoledì mattina, devi spedire la tua raccomandata e il primo pensiero (siccome hai da lavorare) è "Ci vado subito all'apertura, anzi arrivo lì cinque minuti prima così passo e vado". Povero stolto. Ti aspetta la consueta piaga sociale dei vecchi malefici che se la posta ti apre alle 8,20 sono lì parcheggiati dalle 7,32. Ma si può sapere perchè cazzo vai alla posta all'alba vecchio di merda?????!!!!!! Io ho un lavoro e conseguenti orari limitati, ho fretta.... ma TU, che non hai nulla da fare perchè non vai verso le dieci, dieci e mezza che così non rompi le balle a me??!?!?! E che Lucifero ci scampi di dover andare a pagare un bollettino i primi del mese: è certo, troverai l'ottuagenario che ancora non ha ben chiaro l'euro (dieci anni porca troia, non ci sono le lire da dieci anni!!!) e che al momento del ritiro della pensione impiegherà un buon quarto d'ora per farsi spiegare dal beautiful mind dall'altra parte del vetro perchè non prende più un milionetrecentoventisettemiladuecentocinquantalire ma settecento euro.
Ma il vecchio si sa è inutile e ovunque te lo ritrovi. E fosse l'unico male.
Arrivi di nuovo al mattino preapertura col tuo bollettino da pagare.Uscendo di casa a notte fonda, parcheggiando alla Colin Mcrae e correndo che manco in Global Gladiators riesci a essere il primo della fila. Orari d'ufficio 8,20-12,40. Alle 8,18 con l'andatura di un koala in astinenza da eucalipto, l'impiegato arriva apre e si siede con vistosa stanchezza (ma de che?!!? sei appena arrivato!!!) e ti fa "C'ha bisogno?" E secondo te idiota maledetto??!?! Ho l'aria di uno che sta facendo una gita alle poste!!! Gli dai il bollettino, soldi alla mano, muoviti cazzo che ho fretta... no! ti guarda con aria ingenua e ti comunica che ci va un momento perchè il sistema del pc deve avviarsi, connettersi e ci va un dieci minuti!!! come dieci minuti?? Se lo sportello apre alle 8,20 voglio fare tutte le fottute operazioni alle 8,20. Arriva un po' prima decelebrato del cazzo e fatti trovare pronto!
Se protesti si offende pure!!! Ora IO che non sono Gesù Cristo non so dire "fratello porgi l'altra guancia" ma dico "ringrazia che tra me e la tua faccia ci sia il robusto vetro antipanico se no ti faccio mangiare il computer e la spugnetta per i francobolli!!!"
Ancora. Il fancazzismo regna sovrano. Metà mattinata. Devi spedire una ventina tra buste e raccomandate per l'ufficio. Fortuna vuole che oggi l'ufficio postale sia deserto. Passi all'antistacanovista il tutto. Ti guarda con orrore. "Uh ma tutte queste?" "Eh se preferisci facciamo solo le pari oggi, per le dispari ci vediamo domani che non vorrei ti stancassi troppo a mettere venti buste sulla bilancina e stampare l'etichetta e addirittura incollarla!!! Ovvio che le voglio spedire tutte cretino deficiente!!!" Lui tergiversa e guarda con disgusto la necessità di dover lavorare forse sette minuti continuativi. Poi d'un tratto il volto si rischiara "Aspetti un attimo" si alza e ravana in un cassetto. Ti tira fuori una paginata di francobolli e te li passa con le buste "Facciamo così : lei se li incolla e poi me li ripassa". "COOOOOOOOOOOOOOOSAAAAAAAAAAAA????? MA DICO STAI SCHERZANDO SPERO!!!" "EH io posso mica stare qua a passare tutta sta roba, ho anche altro lavoro da fare" ti volti platealmente per fare osservare che ci siete solo tu e lui "MA COSA CAZZO AVRAI DA FARE CHE CI SIAMO SOLO NOI!!!!!! A PARTE IL FATTO CHE CI FOSSERO PURE QUARANTA PERSONE PERCHE' DOVREI FARE IO IL LAVORO PER CUI SEI PAGATO TU?" "eh ma io..." "IO IL CAZZO, VEDI DI MUOVERTI FANCAZZISTA DI MERDA!!!".
E se come non bastassero gli incompetenti allo sportello hai a che fare con gli altri utenti. La combinazione è sempre potenzialmente letale per le tue coronarie.
Ti arriva sempre il "furbo", quello che con aria ingenua e innocua (in realtà è un consumato attore) si avvicina mesto mesto e chiede se può passarti davanti solo perchè ha un'informazione veloce da chiedere; MAI fare l'errore di acconsentire: si piazzerà venti minuti davanti a te per l'info che veloce non è e già che c'è spedirà otto raccomandate, sei buste posta prioritaria, due pacchi celeri 3 e pagherà i buoni mensa della scuola del figlio grande e il canone rai scaduto da tre mesi.
Oppure si palesa quello che vorrebbe sapere qualcosina per aprire il conto banco posta con il postepay e il telefono della posta. E una tragedia immane, un'apocalisse di dolore. Non è pago delle brochure ampiamente chiare ed esplicative. Deve sentire dalla voce tremula e incerta del coglione di turno un racconto mistico che parte da Mercurio messaggero degli dei, il primo postino, fino ai giorni nostri. Roba che l'epopea di Ghilgamesh sembra un'avventura della Pimpa.
Quanto odio!!!!!!
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