QUANTO ODIO!!!!!!! GLI UTENTI DI FACCIALIBRO!

E' un noioso martedì mattina. A lavoro hai già praticamente finito. Ti resta da aspettare il mezzo per quella consegna per la quale lunedì hai sputato sangue e bile per quel cliente che c'ha fretta e si sveglia all'ultimo minuto.Pace. Pace un cazzo perchè l'autista che aveva spergiurato di arrivare la mattina presto ancora non lo vedi. Dopo solo tre telefonate e ottantordici bestemmie e epiteti affettuosi alla mamma sua ti arrendi e lo aspetti nel pomeriggio. Mentre ti annoi ti parcheggi davanti al computer e passi su facebook: magari qualcuno ha postato qualcosa di buffo. Come no. Vedi e ti sale l'odio, la voglia di una sana mattanza, tipo che vorresti sbucare dagli schermi di mila persone tipo bambina di The ring e strappare organi vitali in ordine sparso.

Ma quanta gente odiosa c'è sui social network??
Tanta. Ma tanta tanta. Chi?

1- Dell'uomo grande fratello che ti racconta ogni istante della sua vita se ne è già detto a sufficienza la volta scorsa quindi rapidi e via: salamabula magicabula chitisincula bidibodibu vai a fanculo laggiù.
bidibodibu.

2- Idem per la neomamma: grazie per avermi informato anche oggi che Pierluigino ha un intestino regolare e che ha cagato come un leone. Ora la mia giornata ha avuto quel non so che.

3- la zoccolona: ora. Grazie (ma grazie veramente senza ironia) per l'abbondanza di tue foto dove mostri le poppe strizzate nella canottierina di tua nipote di otto anni e degli zoom sulle chiappe in leggins che non lasciano spazio all'immaginazione. E' molto gradito.
Ma.
Ma almeno un po' di coerenza orco demonio. Non puoi poi mettermi lo stato (con odiosa faccina triste e/o irritata) "che noia sti uomini che pensano solo al sesso" "tutti superficiali che schifo" "A nessuno interessa come sei fatta dentro"; ti meriti una palata di vaffanculo. Eccheccazzo. E comunque fidati che in molti vorrebbero esplorarti dentro. Embè.
Ma chi vuoi prendere in giro cazzo??? Un po' di onestà e scrivi una buona volta "Vi piace sta foto? L'ho postata perchè voglio tremila like, voglio pensare a tutti voi ormonalmente sani che inondate di amore liquido la tastiera, che avete ormai delle quote di minoranza dei fazzoletti Tempo per la quantità di pacchetti che avete consumato anche se non avete un raffreddore dal 2003, che tenete pronta la homepage del sole 24 ore da rimpiazzare al volo se la vostra ragazza vi arriva alle spalle". E invece no. Fai l'offesa. Ma vaffanculo. Ah,  aggiungo: quell'album di foto "io a casa (faccina faccina)" dove ti fai vedere in tuta o pigiama, si vede da chilometri che è mega artefatto, non ti fa sembrare "vera". Giuri.

4- il populista: sì bravo continua a invadermi la bacheca con vignette scopiazzate prive di qualunque fonte confermata e confermabile sui privilegi della casta e sul governo ladro (sempre inviato dal solito iphone turbopower ultimo modello; è il quarto che cambi in undici mesi. perchè la gente non arriva a fine mese certo). Bravo bravo. Ora mi sento veramente sensibilizzato. Peccato che tu di politica, di problemi sociali non capisca un emerito cazzo, e, cosa più grave, non perchè tu sia totalmente stupido no, ma perchè ti serve solo a farti credere si essere interessante. Mission failed. Ah come non ti interessa? Già stupido io, che invadente, probabilmente ti distraggo dalla scelta tra sky sport 1 o 2. Scusa. Ammazzati. Coglione.

5- lo spammatore: finchè si tratta di chi promuove la propria attività commerciale o un interesse intelligente ci sta tutto; uno dei pochi usi furbi di un mezzo di comunicazione. Per gli altri: come posso spiegarti quanto poco me ne frega delle richieste di millemila giochi, app e affini che non ho cagato per eoni e che di sicuro non degnerò di uno sguardo ora?? Ecco: sei la versione virtuale dei testimoni di geova che suonano la domenica mattina alle otto meno un quarto: mi interessi meno di quanto interessi l'intonaco nuovo a Bocelli, ti prendi un vaffanculo e per tua fortuna ti scampi la porta in faccia (tranquillo; rimedio live alla prima occasione).

6- quello che fotografa il cibo: anche qui: se occasionalmente posti la tavolata pantagruelica di un'occasione speciale o quel piatto a base di cobra imperiale che hai ucciso di persona con un pettine e una limetta per unghie, ok va bene, so esperienze, non c'è nulla di male. Ma perchè porca troia devi fare la foto: al caffè delle 7; al caffè della macchinetta delle 9,20 con brioscina; al toast di pranzo; alla fanta di pranzo; al toast e fanta di pranzo all together now; al caffè del dopo pranzo; al chewingum del dopo caffè per rinfrescare l'alito; alla merenda; alla seconda merenda; alla barretta energetica mentre aggiorni il tuo stato con un entusiasta "palestra!!!"(e grazie al cazzo!!! sei al ventordicesimo pasto da stamattina, già che poi sembri un bureau del '700); alla minestrina della cena che "sgrassa"; al gelatino delle 22,00 con tanto di didascalia ("Peccato di gola - faccina allegra faccina allegra" "Momento per me - faccina beata"). Basta porca troia. Ingozzati come un cappone e non rompermi le balle!!!!!!

7- Il broccolone: a che serve facebook? All'inizio si diceva per "ritrovare i tuoi compagni di scuola". Sì, solo per gratificarti sperando che siano invecchiati peggio di te; vana illusione: la bambina bruttarella e sgraziata che schifavi anni fa è diventata una figa dell'iperspazio (mentre te somigli sempre più a un klingon di guerre stellari), ma così figa che neanche facendo un mutuo trentennale a tasso variabile te la potresti permettere. E che, giustamente, alla prima tristissima riunione di classe ti riserverà lo stesso schifo che le hai elargito in passato come nella migliore tradizione del contrappasso dantesco; e in più limonerà duro davanti a te col tuo compagno pornomane e all'epoca mega ignorante e puzzolente di cui ti sentivi superiore per quegli 8- in chimica presi annusando il culo dell'insegnante come i cani.
Ma questo cerchi di rimuoverlo ti capisco. E siccome dal vivo sei un rutto d'uomo (rutto profondo; di quelli che quando li emetti sembri un lavandino sgorgato) fai il "cacciatore", il trombeur de femme da dietro la tastiera. Psssst avvicinati. Di più. Ho una notizia per te: mettere status importanti citando frasi misconosciute di alcolizzati koreani in crisi mistica non ti rendono interessante; calcolare saviamente quando e come mettere i like ai post di lei (quelli più stupidi "che belle le mie ballerine nuove"), taggarla nelle tristerrime foto di auguri di natale-pasqua-festadelladonna ti daranno la stessa possibilità di scoparla quanto ha Bocelli di apprezzare le tende nuove!!! Soprattutto per il fatto che sei partito dal presupposto di interessarle da quando quell'unica volta che l'hai vista (dopo due secondi non si ricordava il tuo nome; eh no "bello" mio non è vero che gli intimi ti chiamano Coso)l'unica interazione che hai avuto è stata quando t'ha chiesto di passarle il sale perchè la pizza era sciapa. Fatti furbo coglionazzo!!!!!

8- Quelli dei gruppi assurdi: che ognuno esprima le proprie idee e cosa sacra e inviolabile; ma quando dici stronzate te lo devo dire e a gran voce.
Esempio extreme realmente accaduto: giorni fa mi taggano in un post del gruppo "No ai tatuaggi". Nella foto di un prete (con lo sguardo beato di chi si è appena fatto un chierichietto) con la scrittona a caratteri cubitali "anche lui è tatuato, non sulla pelle ma nel cuore, da Dio". E mi si chiede un commento. Ora. Se non ti piacciono i tatuaggi per carità, è una tua opinione e come tale anche se non condivisa va rispettata. Chi dice niente.
Ma.
Ma mi spieghi cosa cazzo centra Dio???? Che per caso la fede si perde se ti tatui??? Da dove cazzo sei uscito? Dal medioevo (direi dal mesozoico ma mi apriresti un gruppo "no alle pitture rupestri" e un'immagine di cavernicolo con la scritta "lui si ma mangiare dal velociraptor di Dio, ma non scrive sui muri")??? Sappi che sei decisamente più vicino alla felce che al mammifero, che hai la mentalità suturata con il filo per legare l'arrosto, che sei più inutile dello specchio nel bagno per Bocelli!!!!!!!! Mi fai veramente schifo!!! Te e i quasi 14.000 stronzi che ti "likano". Ma come cazzo si fa!!!!!!


Visto che tanto tutti guardano faccialibro (sì sì anche tu che già storci il naso e sei lì a dire "no non è vero, ci capito di tanto in tanto". Bugiardo) chi rimane di salvabile?
Facile. Chi si fa una risata. Chi condivide momenti belli e divertenti, magari anche commoventi. Chi condivide una battuta simpatica, buffa, anche scorretta ma sempre con l'intento di far fare una risata. Tutti gli altri: fate pace col cervello che poi nella vita reale si vede che non avete un pensiero originale dal '93.


Quanto odio!!!!!

PS: un doveroso e sentito grazie alla nuova Musa dell'odio, che acida e inacidita perennemente come una quaglia con le emorroidi ingrossate che deve espellere un uovo di struzzo, fornisce quotidianamente materiale per alimentare l'odio di zio per...sì beh per tutti voi.

QUANTO ODIO!!!! Ma quanto sono belli odio e rabbia?

Zio sei troppo acido. Zio non è che puoi odiare tutto e tutti. Zio sei sempre incazzato.

Ma i cazzi vostri ogni tanto no?

Odio e rabbia. Binomio indissolubile. Indissolubile e magnifico. Perchè diciamocelo: quanto è bello incazzarsi, urlare, inacidirsi col prossimo tuo? Tanto. Ed è rilassante che cazzo. E' la perfetta valvola di sfogo per le frustrazioni quotidiane. Io quelli che non si incazzano mai e che non odiano nulla non li capisco; di più, li temo, secondo me sono tutti potenziali serial killer.

Che poi, odio tutto? No, tutto tutto no. Odio le piccole cose, quelle quotidiane, le cazzate di poco conto che però se sommate ti fanno scattare abbestia. E i portatori sani di ciò che odi sono i conoscenti. Gli amici da facebook. Ora facciamo un breve distinguo tra A-mici e amici e conoscenti. Sarò pure un poco all'antica ma l'A-mico è più sacro della vacca indiana. L'A-mico non ti fa incazzare, e se proprio lo fa è robetta, cosa da poco, due bestemmie pesanti e passa la paura, ma mica lo puoi odiare. Perchè è quello che quando conta c'è sempre (non ha caso tutti hanno almeno un amico - max 3-4 - che sono alla stregua di fratelli e sorelle. Se non ti chiami Caino (bel nome per un primogenito) o Romolo tuttapposto). E' quello che capisce solo con lo sguardo, è quello mai inopportuno e se per disgrazia lo è fa talmente ridere che perdoni comunque. E' quello che se lo chiami alle tre del mattino
 "Porco cazzo ho forato!!! Sto sulla A28 all'altezza di Cardazzo eccheccazzo vieni a prendermi"
"Prendo il cric e arrivo".
"Ho ammazzato quel coglione!"
"Prendo la pala e arrivo".
"Sono giù, ho mezzi pensieri suicidi, devo parlare con qualcuno".
"Prendo la corda e arrivo"
"Ohu vedi che ho detto mezzi pensieri non che voglio impiccarmi"
"prendo comunque la corda, una bottiglia di San Simone e arrivo. Poi vediamo sul momento".
Ecco questo per me è un A-mico.
Gli altri non sono amici. Son gli amici da social. A parte il fatto che nessuno ha 700 amici, non è che se mi fai gli auguri in bacheca per il mio compleanno diventiamo ipso facto culo sudato e camicia.
Questi ultimi sono tremendi. Tuttavia benchè inutili a livello relazionale hanno uno scopo. Diventare i bersagli ideali per scaricare l'odio e la rabbia.
1- quelli che ti fanno domande retoricamente idiote: tipo che ti vedono arrivare con una stampella e ti chiedono "ti sei fatto male?" "No, sto provando l'andatura zoppa che quest'anno a carnevale mi voglio vestire da dr house" Coglione, ma secondo te vado con la stampella perchè??? Pensi che sia un nuovo gadget da abbinare ai rayban???
2- quelli che si credono tuoi amiconi: esempio tipo: ti trovi a una festa con un bel tot di persone; fai il pagliaccio, un po' per carattere (è la cosa che ti viene meglio), un po' per i sedici amari che hai ingurgitato; il giorno dopo apri faccialibro (dopo ci si torna) e ti trovi "Tizio Anonimo85 ti ha inviato una richiesta di amicizia". E tu: ma questo... chi cazzo è?? Non è la nebbia alcolica del Braulio a farti dimenticare le cose, è proprio che tu questo lo hai sì intravisto nella folla, ma sei piuttosto sicuro di non aver mai interagito con esso. Ora se ti è piaciuta così tanto la performanza cabarettistica offrimi una birra se proprio ci tieni. Ma nulla più.
3- le neomamme: capisco che essere diventata mamma è magnifico. Ma se chiedo come sta il bimbo non mi servono i dettagli sulla regolarità intestinale e consistenza della cacca del pupo. E se chiedo quanti anni ha non rispondete "ha quasi 22 mesi". 2 anni è una risposta più che soddisfacente giuri. Io mica dico "ho 393 mesi"!!!! E poi: 16 settimane, 22 mesi,.... che cazzo è? un bambino o un provolone??? t'ho chiesto l'età mica la stagionatura!!!!!! E poi per favore: limitate i post su faccialibro di quanto è bello essere mamma. Uno ogni tanto va ancora bene, ma non 37 al giorno!!!!
4- quelli che si credono tuoi amiconi parte seconda: ok ti conosco da qualche mese. In ogni caso ti frequento solo perchè sei amico di amico. Sei come un soprammobile. La cosa più intima che ti ho chiesto è stata di passarmi il pepe in pizzeria. Ora: se con i miei A-mici passiamo la serata a bestemmiarci addosso volgarità varie, se per ottenerne l'attenzione ci piantiamo cazzotti sulle spalle l'un l'altro, se gli epiteti più affettuosi sono stati coglionazzo, imbecille, cazzone, idiota e piciu non sentirti autorizzato a fare lo stesso con me. Chiamami coglione un'altra volta e ti piglio a schiaffazzi. Idem per le altre interazioni: odio il contatto fisico da parte di altri uomini (sono veramente pochi i maschi che possono permettersi un abbraccio senza rischiare una testata). non toccarmi. mai.
5- il popolone di facebook: chi se ne incula di quasi tutti voi.
Caio Inutile "Caio va a fare la doccia perchè non la fa da ieri e comincia a puzzare di cane bagnato"
                  "barba sì o barba no?"
                  "Caio è triste"faccina emoticon triste a seguire. Ma perchè se scrivi sono triste non lo capisco??? devi metterci la faccina insieme? Perchè? Comunque nonglienefregauncazzoanessunochestaidepressointristitoinsbattaochealtro. Esci di casa cazzo!! Sei triste? piglia a cazzotti qualcosa, urla come se ti fosse rimasto il piercing al capezzolo impigliato nella federa del cuscino, comprati una vaschetta di gelato e scofanatela davanti a i video di tiziano ferro su mtv!!!!!!! Ma non mettermi la faccina su faccialibro porca troia!!!!! Hai mai notato che comunque non ti caga di striscio nessuno??? Se lo fa qualcuno è solo l'impiccione.
6- l'impiccione: che sia nella vita reale o in quella virtuale ha solo uno scopo nella vita: farsi i cazzi tuoi. E' quello che come ti vede ti ammorba per sapere cos'hai cosa non hai, cosa voleva dire una certa frase orecchaita in una conversazione che non lo riguarda, e via così. FATTI I CAZZI TUOI!!!!VAFFANCULO!!!! E vaffanculo doppio a l'impiccione pro 2.0 che s'offende pure. OHU ma se sono i cazzi miei sarò ben libero di raccontarli a chi cazzo voglio IO!!!!!!??????!!!!!!!
7- Il brillante-perfettino-tuttologo: ne sa sempre più di te su tutto, si autodefinisce il più bello, il più figo, il più sagace, il più sveglio, il più marpione, il più..... il più cagacazzo fattelo dire. Cazzo frequenti noi poveri mortali se sei tutto te? Impiccati segaminchia!
8- Il nazigramar: abitante del social che deve sottolineare ogni accento sbagliato o mancante, l'errore di punteggiatura e giù così. Ah Signorina Rottenmaier hai rotto i coglioni!!! Fai pace col cervello!!! In più sapientinoclenclen del cazzo sappi:
non imorpta in che oridne apapaino le letrete in una paorla, l'uinca csoa imnorptate è che la pimra e l'ulinta letetra sinao nel ptoso gituso. Il riustlato può serbmare mloto cnofsuo ma noonstatne ttuto si può legerge sezna mloti prleobmi.
Suca!!!!!!! Azni Scua!!!!!!!!!!
9- il perbenista: orco demonio che odio questi!!! I peggio ipocriti che ci sono in circolazione. Che ognuno abbia i propri principi morali è giusto per carità chi dice niente. Ma perchè devi scartavetrare le gonadi a me?
Vanno sui siti di humor nero e poi si lamentano, sanno che sei ateo e ti sfracellano con Gesù, devono sottolineare che "su queste cose non si ride"... ma t'ho mai chiesto di ridere con me? NOOOOOOOO CAZZO, LEVATI DALLA VISTA E SUBITO! Tipo che se all'inizio di questo post sei già lesa maestà ma sei comunque arrivato a leggere fino a qui vuol dire che tutto sommato la cosa t'ha fatto ridere, per cui sei un ipocrita del cazzo! nessuno ti rispetterà di più sei fai lo scandalizzato dopo! coglione!
10- il pacificatore: te lo dico solo una volta: se mi vedi incazzato come una bestia, se ho la vena in fronte che mi pulsa, se ho l'occhio iniettato di sangue e non mi sono fatto una canna.... lasciami perdere cazzo!!!! non venire a chiudermi con il dai non ti incazzare dai su dai giù. lasciami in pace dieci minuti che mi passa da me senza aiuto. non hai ancora capito nonostante i vaffanculi a pacchi da dodici che non c'è niente di peggio che dire stai calmo a uno incazzato è altamente inutile e improduttivo? oltretutto è il peggio sbaglio: se mi lasci stare mi passa in breve tempo, se mi rompi mi dura tutta la giornata! capito?!?

E con tutta sta gente che ti gravita attorno di continuo come cazzo si fa a non odiare chiunque?
Con orgoglio quindi sì odio tutti, mi incazzo ma son felice.
Che alla fine il pugno di persone che invece amo (chi fraternamente, chi carnalmente o così piacerebbe) lo sanno. Tu non te ne sei mai accorto che ti amo? E allora perchè non è così e di conseguenza (ed è colpa tua, non si discute) rientri quasi sicuramente a pieno titolo nella massa odiosa!!!!

Qanto odio!!!!!