QUANTO ODIO!!!!!!! GLI UTENTI DI FACCIALIBRO!

E' un noioso martedì mattina. A lavoro hai già praticamente finito. Ti resta da aspettare il mezzo per quella consegna per la quale lunedì hai sputato sangue e bile per quel cliente che c'ha fretta e si sveglia all'ultimo minuto.Pace. Pace un cazzo perchè l'autista che aveva spergiurato di arrivare la mattina presto ancora non lo vedi. Dopo solo tre telefonate e ottantordici bestemmie e epiteti affettuosi alla mamma sua ti arrendi e lo aspetti nel pomeriggio. Mentre ti annoi ti parcheggi davanti al computer e passi su facebook: magari qualcuno ha postato qualcosa di buffo. Come no. Vedi e ti sale l'odio, la voglia di una sana mattanza, tipo che vorresti sbucare dagli schermi di mila persone tipo bambina di The ring e strappare organi vitali in ordine sparso.

Ma quanta gente odiosa c'è sui social network??
Tanta. Ma tanta tanta. Chi?

1- Dell'uomo grande fratello che ti racconta ogni istante della sua vita se ne è già detto a sufficienza la volta scorsa quindi rapidi e via: salamabula magicabula chitisincula bidibodibu vai a fanculo laggiù.
bidibodibu.

2- Idem per la neomamma: grazie per avermi informato anche oggi che Pierluigino ha un intestino regolare e che ha cagato come un leone. Ora la mia giornata ha avuto quel non so che.

3- la zoccolona: ora. Grazie (ma grazie veramente senza ironia) per l'abbondanza di tue foto dove mostri le poppe strizzate nella canottierina di tua nipote di otto anni e degli zoom sulle chiappe in leggins che non lasciano spazio all'immaginazione. E' molto gradito.
Ma.
Ma almeno un po' di coerenza orco demonio. Non puoi poi mettermi lo stato (con odiosa faccina triste e/o irritata) "che noia sti uomini che pensano solo al sesso" "tutti superficiali che schifo" "A nessuno interessa come sei fatta dentro"; ti meriti una palata di vaffanculo. Eccheccazzo. E comunque fidati che in molti vorrebbero esplorarti dentro. Embè.
Ma chi vuoi prendere in giro cazzo??? Un po' di onestà e scrivi una buona volta "Vi piace sta foto? L'ho postata perchè voglio tremila like, voglio pensare a tutti voi ormonalmente sani che inondate di amore liquido la tastiera, che avete ormai delle quote di minoranza dei fazzoletti Tempo per la quantità di pacchetti che avete consumato anche se non avete un raffreddore dal 2003, che tenete pronta la homepage del sole 24 ore da rimpiazzare al volo se la vostra ragazza vi arriva alle spalle". E invece no. Fai l'offesa. Ma vaffanculo. Ah,  aggiungo: quell'album di foto "io a casa (faccina faccina)" dove ti fai vedere in tuta o pigiama, si vede da chilometri che è mega artefatto, non ti fa sembrare "vera". Giuri.

4- il populista: sì bravo continua a invadermi la bacheca con vignette scopiazzate prive di qualunque fonte confermata e confermabile sui privilegi della casta e sul governo ladro (sempre inviato dal solito iphone turbopower ultimo modello; è il quarto che cambi in undici mesi. perchè la gente non arriva a fine mese certo). Bravo bravo. Ora mi sento veramente sensibilizzato. Peccato che tu di politica, di problemi sociali non capisca un emerito cazzo, e, cosa più grave, non perchè tu sia totalmente stupido no, ma perchè ti serve solo a farti credere si essere interessante. Mission failed. Ah come non ti interessa? Già stupido io, che invadente, probabilmente ti distraggo dalla scelta tra sky sport 1 o 2. Scusa. Ammazzati. Coglione.

5- lo spammatore: finchè si tratta di chi promuove la propria attività commerciale o un interesse intelligente ci sta tutto; uno dei pochi usi furbi di un mezzo di comunicazione. Per gli altri: come posso spiegarti quanto poco me ne frega delle richieste di millemila giochi, app e affini che non ho cagato per eoni e che di sicuro non degnerò di uno sguardo ora?? Ecco: sei la versione virtuale dei testimoni di geova che suonano la domenica mattina alle otto meno un quarto: mi interessi meno di quanto interessi l'intonaco nuovo a Bocelli, ti prendi un vaffanculo e per tua fortuna ti scampi la porta in faccia (tranquillo; rimedio live alla prima occasione).

6- quello che fotografa il cibo: anche qui: se occasionalmente posti la tavolata pantagruelica di un'occasione speciale o quel piatto a base di cobra imperiale che hai ucciso di persona con un pettine e una limetta per unghie, ok va bene, so esperienze, non c'è nulla di male. Ma perchè porca troia devi fare la foto: al caffè delle 7; al caffè della macchinetta delle 9,20 con brioscina; al toast di pranzo; alla fanta di pranzo; al toast e fanta di pranzo all together now; al caffè del dopo pranzo; al chewingum del dopo caffè per rinfrescare l'alito; alla merenda; alla seconda merenda; alla barretta energetica mentre aggiorni il tuo stato con un entusiasta "palestra!!!"(e grazie al cazzo!!! sei al ventordicesimo pasto da stamattina, già che poi sembri un bureau del '700); alla minestrina della cena che "sgrassa"; al gelatino delle 22,00 con tanto di didascalia ("Peccato di gola - faccina allegra faccina allegra" "Momento per me - faccina beata"). Basta porca troia. Ingozzati come un cappone e non rompermi le balle!!!!!!

7- Il broccolone: a che serve facebook? All'inizio si diceva per "ritrovare i tuoi compagni di scuola". Sì, solo per gratificarti sperando che siano invecchiati peggio di te; vana illusione: la bambina bruttarella e sgraziata che schifavi anni fa è diventata una figa dell'iperspazio (mentre te somigli sempre più a un klingon di guerre stellari), ma così figa che neanche facendo un mutuo trentennale a tasso variabile te la potresti permettere. E che, giustamente, alla prima tristissima riunione di classe ti riserverà lo stesso schifo che le hai elargito in passato come nella migliore tradizione del contrappasso dantesco; e in più limonerà duro davanti a te col tuo compagno pornomane e all'epoca mega ignorante e puzzolente di cui ti sentivi superiore per quegli 8- in chimica presi annusando il culo dell'insegnante come i cani.
Ma questo cerchi di rimuoverlo ti capisco. E siccome dal vivo sei un rutto d'uomo (rutto profondo; di quelli che quando li emetti sembri un lavandino sgorgato) fai il "cacciatore", il trombeur de femme da dietro la tastiera. Psssst avvicinati. Di più. Ho una notizia per te: mettere status importanti citando frasi misconosciute di alcolizzati koreani in crisi mistica non ti rendono interessante; calcolare saviamente quando e come mettere i like ai post di lei (quelli più stupidi "che belle le mie ballerine nuove"), taggarla nelle tristerrime foto di auguri di natale-pasqua-festadelladonna ti daranno la stessa possibilità di scoparla quanto ha Bocelli di apprezzare le tende nuove!!! Soprattutto per il fatto che sei partito dal presupposto di interessarle da quando quell'unica volta che l'hai vista (dopo due secondi non si ricordava il tuo nome; eh no "bello" mio non è vero che gli intimi ti chiamano Coso)l'unica interazione che hai avuto è stata quando t'ha chiesto di passarle il sale perchè la pizza era sciapa. Fatti furbo coglionazzo!!!!!

8- Quelli dei gruppi assurdi: che ognuno esprima le proprie idee e cosa sacra e inviolabile; ma quando dici stronzate te lo devo dire e a gran voce.
Esempio extreme realmente accaduto: giorni fa mi taggano in un post del gruppo "No ai tatuaggi". Nella foto di un prete (con lo sguardo beato di chi si è appena fatto un chierichietto) con la scrittona a caratteri cubitali "anche lui è tatuato, non sulla pelle ma nel cuore, da Dio". E mi si chiede un commento. Ora. Se non ti piacciono i tatuaggi per carità, è una tua opinione e come tale anche se non condivisa va rispettata. Chi dice niente.
Ma.
Ma mi spieghi cosa cazzo centra Dio???? Che per caso la fede si perde se ti tatui??? Da dove cazzo sei uscito? Dal medioevo (direi dal mesozoico ma mi apriresti un gruppo "no alle pitture rupestri" e un'immagine di cavernicolo con la scritta "lui si ma mangiare dal velociraptor di Dio, ma non scrive sui muri")??? Sappi che sei decisamente più vicino alla felce che al mammifero, che hai la mentalità suturata con il filo per legare l'arrosto, che sei più inutile dello specchio nel bagno per Bocelli!!!!!!!! Mi fai veramente schifo!!! Te e i quasi 14.000 stronzi che ti "likano". Ma come cazzo si fa!!!!!!


Visto che tanto tutti guardano faccialibro (sì sì anche tu che già storci il naso e sei lì a dire "no non è vero, ci capito di tanto in tanto". Bugiardo) chi rimane di salvabile?
Facile. Chi si fa una risata. Chi condivide momenti belli e divertenti, magari anche commoventi. Chi condivide una battuta simpatica, buffa, anche scorretta ma sempre con l'intento di far fare una risata. Tutti gli altri: fate pace col cervello che poi nella vita reale si vede che non avete un pensiero originale dal '93.


Quanto odio!!!!!

PS: un doveroso e sentito grazie alla nuova Musa dell'odio, che acida e inacidita perennemente come una quaglia con le emorroidi ingrossate che deve espellere un uovo di struzzo, fornisce quotidianamente materiale per alimentare l'odio di zio per...sì beh per tutti voi.